متى كانت آخر مرة وجدت نفسك فيها في موقف دافعت فيه بشدة عن موقف وفازت به وشعرت بائسة؟ كان يمكن أن يكون ذلك مع صديق أو شريك أو أحد أفراد العائلة أو شخص تقدم له الرعاية. نعم ، لقد "ربحتم" واعتقدتم أن النضال كان مبرراً وفقاً لمجموعة من المعايير أو القواعد أو مفاهيم "العدالة". ولكن ما زال هناك هذا الشعور ، إذا كان ما فعلته صحيحاً ، فلماذا أشعر بخيبة شديدة؟
يتم التعبير عن فهم التبت لهذه المعضلة في المثل القديم ، "يمكنك رمي الفحم الحار على عدوك ، لكنك ستحرق يديك تفعل ذلك." هذا المثل يعالج واحدة من أكبر المشاكل مع المواجهة: تكلفة الفوز . فكر مرة أخرى في نزاعك الأخير المهم حيث "فزت". هل تتذكر فقط حلاوة النصر ، أم أنك تركت مع النتائج السلبية لسحق خصمك؟
بالنسبة لمعظم الأشخاص الذين عانوا من نزاع كبير حيث فازوا ، هناك شعور مرهق حيث كانت تكلفة الفوز مرتفعة للغاية بالنسبة لهم أو للشخص الذي هزموه.
هل المواجهة حتمية؟
تنشأ حالات في تقديم الرعاية حيث يبدو أن المواجهة أمر لا مفر منه. لدى مقدم الرعاية فكرة عامة عن كيفية حدوث الرعاية ، لكن الشخص الذي يعتني به لديه نسخة مختلفة . تنشأ الصعوبات عندما يُنظر إلى الصراع على أنه لعبة محصلتها صفر: إذا خسر شخص ما الآخر ، فإنه يجب أن يخسر.
كان لدي عميل كانت رعاية زوجها محفوفة بالمشاكل. قبل نوبة قلبية ، كان في أحسن الأحوال ، شريكًا لا يطاق. في أسوأ الأحوال ، الزوج المسيء عاطفيًا. قبل نوبته القلبية ، عندما أصبحت المواجهات بينهما غير محتملة ، كان بإمكانها المغادرة دائمًا ، وهو أمر حدث كثيرًا.
تغيرت الامور بعد ازمة قلبية. وبما أنه أصبح الآن معوقاً بشدة ، فإن تركه بعد تفاعل مدمر لم يكن ممكناً لأن زوجها بحاجة إلى رعاية مستمرة ولم يكن هناك أي مال لتوظيف مقدمي الرعاية المحترفين.
حتى عندما شعرت بالتبرئة بعد الجدل ، كانت بائسة. كما أن الوقوع في الحبس زاد من إحباطها بسبب عدم قدرتها على التحكم في حياتها. في الكوميديا ، تواجه حياة بريان ، ويريد الصليبيون على الخيول الخيالية أرنبًا قاتلًا. يصرخ القائد: "أهرب ، هرب". أولئك القادرين على التحرك بسرعة يعيشون. تلك التي لم تؤكل من قبل الأرنب.
يشعر العديد من مقدمي الرعاية بأنهم مثل صليبي مونتي بيثون الذين لا يستطيعون الركض بالسرعة الكافية. الصراع بالنسبة لهم ، وغالبا ما يكون في شكل لعبة محصلتها صفر حيث يتم تلبية احتياجاتهم أو احتياجات أحد أحبائهم ، ولكن ليس على حد سواء . حتى عندما يتم تلبية احتياجات مقدمي الرعاية ، يتطور الشعور بالذنب عندما يعتقدون أن احتياجات أحبائهم قد تم تخريبها إلى احتياجاتهم.
اختيار بين الحلول
وكثيراً ما نجد أنفسنا في حالات لا يوجد فيها حل "أفضل" ، ولكننا مجبرون على الاختيار بين حلقتين أو أكثر. إنه نوع من الحالات التي تتطور مع الأمراض المزمنة أو الحادة . ليس الأمر كما لو أن مقدمي الرعاية يختارون بين بيج ماك ووجبة في مطعم ثلاث نجوم ميشلان.
وبدلاً من ذلك ، تشبه الاختيارات اتخاذ قرار بتناول القهوة في 7 إلى 11 أو في محطة التوقف السريعة عندما لا يتوفر مقهى للذواقة.
كان هذا هو الوضع بالنسبة لمقدم الرعاية الذي كان عليه الاختيار بين طريقتين لإدارة عقار مؤلم إلى أحد أفراد أسرته. كلاهما ينتج الألم. لذا كان على مقدم الرعاية أن يقرر أيهما أقل إيلاما ، وليس ما هو الإجراء الأفضل. إنه ليس فرقًا دلاليًا ، ولكنه فرق في المواقف. إذا كنت تبحث فقط عن "الأفضل" ، فقد تتجاهل فقط ما هو ممكن.
غالباً ما يتم اتخاذ القرارات المتعلقة بالمواجهة باستخدام ما يبدو أنه معايير عقلانية جدًا ، مثل ما هو صادق أو عادل أو صحيح.
ترتبط هذه المعايير بتوقعات حول ما يجب أن نشعر به نحن والآخرون. على سبيل المثال ، يجب أن أشعر جيدًا بالإشارة إلى مدى عدم رضا زوجتي ، أو يجب عليّ أن أشعر بالسعادة عندما يخبرني أحد الأقارب أني على حق في أن أترك عقلي المسيئ عاطفيًا الزوج.
في بعض الأحيان ، لا يعني كونك صائبًا أو صادقًا أو مبررًا الارتياح الذي اعتقدوا أنه سيكون موجودًا من خلال "الفوز" في الحجة. هناك أوقات أثناء تقديم الرعاية عندما يكون من الأفضل التراجع بدلاً من المواجهة.
مبادئ توجيهية لمنع الصراع
في كثير من الأحيان لا نفكر في سبب اختيارنا للانخراط في نزاع. وعندما نفعل ، غالبًا ما يحدث ذلك قبل حدوث المواجهة مباشرة أو أثناءها. هذا النهج العشوائي هو أقل من المثالي. بدلاً من الاعتماد على العفوية لتقرر ما ستفعله أو تقوله ، من الممكن التخطيط مسبقًا. إليك ثلاثة إرشادات يمكنك استخدامها.
1. قرر الأهداف
في كثير من الأحيان خلال "معركة" بين الأشخاص ، ننسى تحديد أولويات أهدافنا. قد تكون لدينا فكرة مبهمة عن ما هو مهم أو لدينا قائمة بأهداف غير هرمية. إن محاولة فرزهم خلال المواجهة أمر صعب إن لم يكن مستحيلاً لأن "الفعل" غالباً ما يصدر أحكاماً بالسحب.
أحد الأهداف التي تتسبب في قدر كبير من المشاكل هو الحاجة إلى أن نكون صادقين. لقد قدمت المشورة لمقدمي الرعاية الذين كانوا فخورين بصدق حياتهم مع أحبائهم ، الذين يعانون الآن من عواقب الصدق. في المجرد ، فإن فكرة أن "الأمانة هي أفضل سياسة" تبدو معقولة وهي أساس التفاعلات الموثوقة. ولكن هل هي السياسة الأفضل لجميع المواقف؟
ما يجب القيام به: بينما تزن الخيارات التي لديك في بداية النزاع ، قم بتحديد أولويات ما هو مهم: الفوز ، والسلام ، والتعاطف ، وما إلى ذلك. عندما تستخدم هذا كمبدأ توجيهي للعمل ، قد تصبح اختياراتك أكثر وضوحًا.
2. ما هي التكلفة النفسية للمواجهة؟
يمكننا أن نفقد أنفسنا في مواجهة. وكثيرا ما نهمل السعر العاطفي الذي قد ندفعه لكلا منخرطين في الصراع والفوز. كان هذا هو الحال مع الزوجة التي كان زوجها في المراحل الأولى من مرض الزهايمر. أصرت على أن زوجها يراقب نفس معايير النظافة التي كان لديه قبل أن يبدأ الخرف. كان لإصرارها على معايير غير مناسبة قبل التشخيص تأثيران. في نهاية اليوم ، كانت منهكة بعد مراقبة سلوكيات زوجها لمدة 16 ساعة. وكان التأثير الثاني هو أن زوجها شعر بالإهانة من خلال إدراك أنه لم يعد بإمكانه العمل كما كان قبل أن يبدأ مرض الزهايمر.
كانت هناك بعض الفوائد الاحتفالية لسلوكياتها التصادمية على الرغم من أنها أسفرت عن زوجها "نظيف". كلاهما بقي بائسا حتى تراجع موكلي عن هدف النظافة المطلقة. وبسبب كونها أقل إلحاحًا ، بدأ زوجها في الاسترخاء وكان قادرا على قبول المزيد من حالته المتدهورة. بالنسبة للزوجة ، هذه المعايير الجديدة الأكثر استرخاء مكنتها من أن تكون أقل إجهاداً وبالتالي فهي أكثر انتباهاً ومقدم رعاية أفضل.
ما يجب فعله: عندما تقرر ما إذا كنت تريد أن تكون موازياً أم لا ، حدد التكاليف لكل من أنت ومن أحبائك. قد لا يبرر "الفوز" ، حتى في قضية مهمة ، تكاليفه العاطفية.
3. ما هي الإستراتيجية الأكثر فاعلية؟
لقد حددت أولوياتك وقيمت تكلفة المواجهة. الآن حان الوقت لاختيار الاستراتيجية الأكثر فعالية . كان زوج العميل الذي يعاني من قصور القلب التدريجي يستهلك الكثير من السوائل في وقت واحد. كانت النتيجة زيادة الوذمة ، وهي حالة حذّرها الطبيب. عندما طلبت زوجته من الطبيب كيفية توزيع استهلاك المياه ، قال الطبيب إنها يجب أن "تفعل ذلك فقط". ليس نوع المشورة المفيدة لاختيار الاستراتيجية.
لحل هذه المشكلة ، أخذت زجاجة مياه ووضعت عليها كميات مقبولة ، استنادا إلى الحد الأقصى من تناول الفرد الطبيب. ثم استخدمت الحد الأقصى اليومي للطبيب لتحديد عدد الزجاجات التي يمكن أن يستهلكها زوجها كل يوم. لديها الآن استراتيجية فعالة للحد من تناوله بدلا من الاعتماد على المواجهات بسبب شربه.
ما يجب القيام به: غالباً ما يكون اختيار الاستراتيجية الأكثر فعالية أكثر تعقيدًا من المثال أعلاه. في تقديم الرعاية ، غالباً ما يتعين علينا أن نجد طريقنا من خلال إجراءات أقل من ناجحة. لا تخف من الخروج عن خطتك إذا لم تكن تعمل.
استنتاج
غالبًا ما يُنظر إلى "الفوز" على أنه الهدف النهائي للنزاع ، سواء كان ذلك الصراع ينطوي على لعبة كرة الطاولة أو اختيار رئيس. حتى أن بعض الناس يؤكدون أنه بدون صراع ، ستكون الحياة مملة. في حين قد يقوم بعض الناس ببناء حياتهم بناءً على أهمية "الخروج على القمة" ، إلا أنه مبدأ كارثي للعديد من مقدمي الرعاية.
كان هناك وقت في السياسة الأمريكية عندما كان يُعتقد أن الكياسة هي أهداف مناسبة. الآن ، يعتبر كلاهما من قبل العديد من الفرار من المبادئ. لقد أثر هذا الاعتقاد العام على العديد من جوانب العلاقات غير السياسية ، بما في ذلك تقديم الرعاية.
من المرجح أن يؤدي التمسك بالمواقف المطلقة في تقديم الرعاية إلى معاناة بدلاً من الراحة المتبادلة. لذا في المرة التالية التي توشك فيها على الدخول في نزاع ، اسأل نفسك: 1) ما هو هدف الرعاية الخاصة بي؟ 2) ماذا ستكلفني أفعالي عاطفياً والشخص الذي أقوم برعايته؟ 3) ما هي أفضل استراتيجية لاستخدامها لتحقيق هدفي؟
يستند تقديم الرعاية الناجح بشكل أكبر على "ألوان الحياة" بدلاً من "البيض" المطلقين أو "السود". باستخدام هذه الخطوات الثلاث قبل اتخاذ قرار بشأن المواجهة ، ستجد أن العديد من السلوكيات غير المهذبة التي تنتج عن النزاعات يمكن أن تكون التخفيف.