غالباً ما يسمع الناس الذين يعيشون بمرض يهدد حياتهم عبارات من مقدمي الرعاية مثل "دعونا نأمل في الأفضل" ، أو "لا تقلق ، كل شيء سيكون على ما يرام". وراء الكلمات هي أفضل النوايا. نرى الألم النفسي الذي يعاني منه أحبائنا ، ونرغب في تخفيفه. نصبح المصفقين ، معتقدين أن تعجيل أمنياتنا هو أمر مفيد.
بعد كل شيء ، نرى آلامهم الآن ، وتصبح أفكار المستقبل ثانوية. لسوء الحظ ، قد يكون تقديم الإغاثة الفورية أقل فائدة للصحة النفسية طويلة المدى لأحد الأحباء. هنا أربعة أسباب لماذا لا ينبغي أن يكون المشجع.
التشجيع قد يدمر الثقة
الشخص الذي يتم رعايته يحتاج إلى الثقة بمقدم الرعاية حيث أن العلاقة هي علاقة بالاعتماد. تتطور هذه الثقة من العديد من الأشياء بما في ذلك تصريحات مثل "لا تقلق ، ستتحسن." تعتمد الثقة على رغبة أحد الأحباء في كشف ضعفها والصدق الواضح لمقدم الرعاية الموثوق به.
وأكدت زوجة رجل مصاب بسرطان المعدة انه سيهزم المرض. اعتقادها في فرصه في البقاء على قيد الحياة التي لا علاقة لها بالحقائق ، منذ كان طبيب الأورام زوجها واضح جدا أن السرطان لم يكن علاجها. كونها امرأة متدينة جداً ، استندت في قناعاتها إلى دينها.
زوجها ، الذي لم يكن ديناً أراد أن يصدقها. كانت تقدم الخلاص. كان يتوقع الموت.
مع تقدم السرطان ، أصبح من الواضح أن الحقائق كانت تتفوق على الإدانات. أصبح داء السرطان على الرغم من صلاة قالته زوجته. لم يقتصر تقدم السرطان على الحد من الزوج فحسب ، ولكنه أثار أيضًا قضايا الثقة.
إذا كانت مخطئة بشأن توقعاتي ، ماذا عن كل شيء آخر تقترحه؟ ومع تقدم المرض ، تواجه القرارات الأكثر حرجًا مثل هذه الخيارات بين بروتوكولات العلاج المختلفة وما إذا كان العلاج سيستمر حتى.
إذا تحققت البيانات النذير ، يتم رعاية الثقة. ولكن ماذا يحدث إذا لم تتحول الأشياء إلى اللون الوردي كما كان متوقعًا؟ ما الذي يحدث لعلاقة عندما تستقر حالة تأكدت من استقرار زوجك ، أليس كذلك؟ الإغاثة التي شعر بها لبضعة أشهر تتضاءل مع تقدم حالته. لسوء الحظ ، ما بدأ كبيان إيجابي لجعله يشعر بتفاؤل أكثر ، تحول إلى مثال لماذا لا ينبغي الوثوق بكلمة مقدم الرعاية.
ماذا تفعل: يجب أن يكون أملك في التوقف عن مرض خطير أو عكسه مؤهلاً. لا يوجد شيء خاطئ مع الأمل في معجزة. ومع ذلك ، يجب عليك أن تبقي هذه الأفكار لنفسك ، إذا لسبب آخر غير احتمال التعافي قد يكون طويلا. يجب أن يكون نطاق ما تعتريه لأحبائك معقولاً . على سبيل المثال ، لا تخبر أحباءك بأنك ستعلم أنه سينجو من سرطان الرئة في المرحلة الرابعة عندما تقول الإحصائيات الطبية إنه لن ينجو. بدلا من التركيز على ما سيتمكن من القيام به في غضون فترة قصيرة (على سبيل المثال ، زيارة الأقارب في اليوم التالي).
إذا تمكنت من تطوير الثقة مبكراً ، فمن المرجح أن يستمع أحد أفراد أسرتك إلى نصيحتك عندما تكون القرارات الصعبة ضرورية.
التشجيع قد يمنع المناقشات الهامة
نحن غالبا ما نحاول تجنب المحادثات الصعبة . بعض تنطوي على قضايا نهاية عمرها. الآخرين ينطوي على تغيير أنماط الحياة بسبب الطبيعة المستمرة والتقدمية للمرض. غالباً ما يرغب القائمون على الرعاية في تجنب المناقشات الصعبة حول كيفية تأثير المرض على القضايا المحببة أو نهاية الحياة. فالتأكيدات بأن صحة الشخص المحبوب ستتحسن أو أن هناك الكثير من الوقت لمناقشة المواضيع الصعبة قد لا تفعل سوى إعداد شخص ما لما يحمله المستقبل.
هناك أشياء كثيرة في الحياة نود تجنبها ، أو على الأقل التأجيل. إن اختلال العلاقة أو أسلوب المعيشة بسبب المرض يقع في أعلى القائمة ، وتعلوه فقط مناقشات نهاية العمر. ومع ذلك ، فقد دفعتني سنوات من الخدمة في مسكن العجزة بجانب السرير إلى فهم أن هذه هي القضايا التي قد تتداخل مع الموت الأكثر سلمية. إن محاولة التعامل مع قضايا الامتنان والندم والمغفرة والتراث قرب نهاية الحياة أو عندما يتقدم المرض أمر صعب. من الأفضل بكثير معالجتها في أقرب وقت ممكن.
استمر الزوج في التعبير عن فزعه عندما أرادت زوجته التي تم تشخيص إصابتها بفشل القلب الاحتقاني أن تتحدث عن مستقبلها. كانت على دراية تامة بأن المرض كان تقدمياً ، وفي غضون عام ، كان بقاءها مهدداً. وقد بدأت مرارًا وتكرارًا محادثات مع زوجها فيما يتعلق بقضايا الماضي غير المحلولة ، والتغيرات الحالية في أسلوب الحياة ، وماذا كان المستقبل بالنسبة لكليهما. أوقف باستمرار محاولاتها لمناقشة هذه القضايا الصعبة. "لا أريد أن أتحدث عن هذا ،" قال. "لدينا متسع من الوقت لمناقشتها". لم يكن يعتقد أن لديها الكثير من الوقت المتبقي ، ولكن فكر في الحياة بدونها كان أكثر من اللازم بالنسبة له.
ولسوء الحظ ، أدى تردده في مواجهة الواقع إلى تقليص الفرصة المتاحة لزوجته وله لبدء المناقشات الصعبة التي كان من الممكن أن تجعل موتها الوشيك أسهل. في غضون بضعة أشهر من تشخيصها ، تدهورت حالة قلبها بسرعة. وعندما ساءت حالتها ، زادت قدرتها على التواصل مع زوجها لأنها كانت منهكة بشكل مستمر ، والتركيز على تدفق الدم المتقلص أمر صعب.
ماذا تفعل: لا تنتظر لمناقشة القضايا المهمة ، حتى إذا كنت مقتنعاً بأن حبيبك سيبقى على قيد الحياة من مرضه. هناك قول بوذي: "غدًا أو أبدية ، لا نعرف أبدًا أي واحد سيظهر أولاً". ليس عليك مناقشة كل شيء في وقت واحد. خذ موضوع واحد في كل مرة. من خلال البدء في وقت مبكر ، سيكون هناك المزيد من الفرص لإنهاء المناقشة.
التشجيع قد لا يكون داعما
لا يجب أن يكون الدعم دائمًا على شكل أمل. في كثير من الأحيان ، يمكن أن يكون الإجراء الأكثر داعمة هو قبول ما يمر به حبيبك. قال لي أحد الزبائن أن أكثر الأحداث إيجابية في رحلة الذأب كان زوجها يمسك بيده أثناء تجربة مؤلمة.
وكثيراً ما نعتقد أنه يدعم تقليل خطورة الحالة المادية ، حتى عندما تشير الحقائق إلى أن إمكانية التعافي ضئيلة. الفكر هو ، "أنا أعرف مدى فظاعة هذا المرض ، ولكن إذا كان بوسعي إعطائها بضع لحظات من الراحة ، فإنه من الجدير تجاهل الحقائق".
إذا كنت تقدم الدعم ، فكر في إطارين زمنيين: قصير وطويل. نعم ، هناك قيمة على المدى القصير في تعزيز الأمل. إن أحد أفراد أسرتك محبط ، وتحاول إخراجها منه من خلال التفكير الإيجابي. في حين أنها قد تكون فعالة على المدى القصير ، فإن الاكتئاب الذي قد يحدث عندما تدرك المرء أنها لن تتحسن ، يمكن أن يكون مدمراً.
ماذا تفعل: كن داعمًا لأهداف معقولة. ركز على دعم ما تعرفه إذا كان ممكنًا. على سبيل المثال ، مع قصور القلب الاحتقاني ، فكرة التدريب لرحلة طويلة على الظهر لا معنى له ، ولكن هذا هو الهدف من أحد مقدمي الرعاية الذين أشرت إليهم. وبينما كانت في البداية ترتجف من أجل حبيبها ، أصيب بالاكتئاب عندما توقف نظام تدريبه بعد يومين. كان النشوة قصيرة المدى التي عاشها من خلال التفكير في إمكانية حمله على ظهره ، قد طغت على اكتئاب طويل المدى عندما أدرك أن الهدف لم يكن له أي معنى. الأسوأ من ذلك أنه أصبح مرتاباً من فهم زوجته لما كان قادراً على فعله. ركزي على شيء يمكن القيام به ، مثل القدرة على التحرك دون مساعدة من كرسي إلى سرير.
التشجيع قد يكون زعزعة للاستقرار
سألني أحدهم عن سبب العيش مع السرطان لمدة ثلاثة عشر عامًا ، مثل عدم معرفة ما إذا كان المرض سيظل تحت السيطرة. فقلت: "إن الأمر أشبه بإلقاء فيلم رعب كلاسيكي في خمسينيات القرن العشرين ، حيث تعلم أن الأمور الفظيعة ستحدث ، لكنك لا تعرف متى ستحدث". يستحضر العديد من المصابين بأمراض مزمنة أو حادة أفكارًا متكررة خلال تلك اللحظات الهادئة عندما يتباهى العقل بما حاولوا قمعه طوال اليوم. متى سيعود؟ سوف تصبح أكثر شدة؟ متى سأفقد تلك الأشياء التي أحبها؟
المركزية لكثير من هذه الأفكار هو وجود عدم الاستقرار. الأمراض المزمنة والحادة ليست ثابتة. إنهم يتقدمون وقد يغيرون رفاهيتكم الجسدية والعاطفية. عدم الاستقرار هو عادة جزء من معظم الأمراض المزمنة والحادة. يبقى القليل مثلما يستمر المرض.
إن التشجيع الذي يعبر عن الاعتقاد بأن الشرط مستقر ينشئ أملاً زائفاً لأحبائك. أنت تطلب منها أن تصدق أن كل شيء سوف يعود إما إلى "حتى العارضة" أو على الأقل عدم التقدم. ومع ذلك ، فنحن نعلم أن الاستقرار نادر في معظم الحالات. من المهم تعزيز الفكرة القائلة بأن احتمالية بقاء كل شيء في الوضع الراهن ضئيلة.
وجد رجل مصاب بسرطان الرئة صعوبة في قبول التغيرات المستمرة في قدرته الجسدية مع تقدم السرطان. أصبحت حياته سلسلة من الأحداث المزعزعة للاستقرار. قبل المرض ، كان يلتقي أصدقاءه بانتظام لتناول القهوة كل صباح. الآن ، في بعض الأيام ، لم تكن لديه الطاقة اللازمة لدفع سيارته إلى المطعم. حتى اتخاذ الترتيبات اللازمة لحضور الحفلات أصبح crapshoot. وأكدت له زوجته باستمرار أن الأمور ستتغير ، حالما تستقر حالته ". وكانت طريقتها في تزويده بتأكيدات بأن الحياة ستعود إلى طبيعتها. إذا لم يفعل ذلك.
ماذا تفعل: الاستقرار هو حالة نادرة مع معظم الأمراض الحادة والمزمنة. حتى إذا استقرت الحالة البدنية لأحد الأحباء ، تتأثر حالتها العاطفية باستمرار من الخسائر التي عانت منها بالفعل. بدلًا من التظاهر بعودة الحياة إلى حالة مستقرة ، قم بإعداد حبيبك للتعامل مع عدم الاستقرار المتوطن في معظم الأمراض الحادة والمزمنة.
كلمة من
كلنا نريد الأفضل لأحبائنا ، حتى عندما يكون من المستحيل تحقيق الأهداف. غالبًا ما تركز أفكارنا على الفوائد قصيرة الأجل لما نفعله وتتجاهل النتائج طويلة المدى. يجب أن يركز الدعم على العواقب على المدى القصير والطويل. المعتقدات يجب ألا نتجاهل الواقع.